你看到的善良都是我用半条命换来的。
我很庆幸，没有人会觉得我是那只怕人的“咆哮”。我和不自信永远扯不上关系，我有自己一直坚信不疑的东西：永远不能因为怕被忽视和拒绝就害怕发生。我宁愿跟这世间的所有不尽人意拼个你死我活，也不要在漫长的沉默里把斗志消磨，直至没有一丝反抗的余地，眼前的黑暗绝不能阻挡我成为那道光。
x你妈的“两级反转”
2 有一天晚上，一度觉得很绝望，觉得活着真的好难啊。但并不是因为眼前发生了不好的事情，而是不知道之后这种事情还会发生多少次。
躺在床铺上，一边崩溃大哭一边自言自语，我说我自问二十多年来一直告诉自己为人处事要对得起自己的原则，最起码要做到不伤害别人，不管是说话还是做事，都不可以把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，也不能总是把负能量传播给别人，做得到的事情再答应别人，做不到的事情就不可以随意推翻。对的坚持，错了就认，为人和善……
其实我活了20多年，我不知道我到底是为了获得他人的好评，还是只是在自我感动。很多次我都没有做我我所说的，甚至在很大程度上都相形渐远，不知道自己是出于何种目的，只知道付出了很多的努力，只是想要成为一个不那么差劲的自己。也许是想要证明一些事情吧。
但是，哪怕一直努力周全，我还是一直不停的做着错的事情。今天在后悔着着因为昨天的一直冲动而犯下的错误，明天又在后悔着昨天，周而复始、不知疲倦。可能是因为我的蠢，也可能是因为我的本性就有糟糕的那一面。
我是个很需要认可感和使命感的一个人，越长大，经历的事情越多，越是经常发生“我不知道怎么办”的情况。
我妈说：一个人会被别人伤害，经常是因为你不是那样的人，所以你没法想像得到这个世间会有那样的陷阱等着你。其实也不是，我知道，人都有好有坏，我知道人可以有多坏，我会受伤只是因为我蠢而已。那自以为是的认可感，暴力的伤害，情感的困扰，我还自以为是的认为自己是个很强硬的人，一个人只能用自己的眼界去看待这个世间，去处理事情。因为待在自己的小世界里，根本就想不到更多规划不到的看不到更远的，所以才会有井底之蛙这一说。
我绝望的地方在于，我希望这个世界，人只要足够善良就够了。可是，事实恰恰相反，善良是很奢侈的。如果不够聪明、隐忍，善良就会变成一种诅咒。所以我不善良，我是坏人，我不仅蠢，我还睁眼瞎，我是个神经病，知道这个世界有多黑暗，可是一直觉得自己只要做好自己，就不会中招，哪有侥幸。
看看我现在的样子，我都无法想象还有什么比这刚糟糕的了。他们总是笑盈盈的样子，他们的嘴脸真的太丑陋了。我知道，我没有任何资格去随意的评价任何人，可我不是要说，因为我根本不屌你，你是你*了个*。
想起了前段时间雪梨去世的时候在微博上看到的一句话：雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。你们知道吗？在你们的欢声笑语的那句：这有什么什么呢？没什么大不了的，你要好好调整自己的心态，终究还是你心态的问题……我在想象着什么，而我又在经历和感受着什么，你们不会知道的。
我走到今天的这个地步，真的是偶然吗？我到底还活着吗？我每每在无边无际的噩梦里醒来，我已经麻木至极了。以前还会记录下来那些奇怪可怕的梦境，我还会为了一些质疑去努力的辩解，现在觉得都没有那个必要了，那道深刻在心灵深处的烙印，你让我那什么去面对。或者如果时间真的能够重来，我会杀了你一了百了，真的。
我很累，我不知道自己在说些什么，我觉得我要停下来了。
看吧
（我写我自己的任何东西，我写下来的任何文字，我不需要为任何人和任何事情负责，我没有那个义务，我也没有那个兴趣。也没必要去纠结我的构思很奇怪，我的文字没有一点文化水准，我的语言很粗鄙，没有逻辑可言，操你妈，我十年前就是这个风格，严格意义上来说，我就是一初中毕业生，你和我谈文化，谈你*了个臭*，还有什么想说的吗）
3 其实想想，大家都挺忙的，谁又会在乎着你，谁又能看到你，对吧。