童年这个永恒的最美好也有让人难以忘怀的永久话题，然而对于我来说，只有永恒的难以忘怀的记忆。它们就像是让人惊醒的噩梦一般一直缠绕着我，在我的大脑无数次的不断重新认识自我的时候，挥之不去，那一切灰色的记忆，让我喘不来气，窒息、痛苦、不堪回首。
直到今天为止，我一直以为童年应该是一个人最天真最美好的回忆。我太蠢了，对于我来说，就像是万恶之源，是所有噩梦开始的地方。
1 .小时候的所有照片里，我都是同一个面无表情的样子。我仔细想想，我的童年记忆里，从来没有一个能够让我开怀大笑的瞬间。我一点都不快乐，我感受不到我存在与这个世界里，就好像这个世界的一切都和我没有一丝一毫的关系一样，尽管我参与了所有的记忆瞬间，但是我能回想起来的永远是走不完的路和最痛苦最绝望的片刻。讲真的，我一度以为自己是个捡来的孩子，只有这样，才能够解释那些事情，可能在那个时候，就埋下了梦魇的种子。
这个时候，我抬起头，看着头顶的灯，头晕目眩，空洞又难堪。我顺势躺了下来，我能看到窗外的月亮，今晚的月亮好圆啊，我能感受到四面八方传来的各种痛楚应激，肢体冥想，我能真真切切的感受到。它们那种一起蜂拥而至的焦灼感，我能侧身来看看一眼那只还有半块的月亮，它不是一轮满月，也不是满满整整的半月，它就挂在那里，把它的光亮照给我。我觉得，它在凝视着我。
然后我听到它说：鸟岁鸾凤飞腾远。
一切的记忆就像是兵荒马乱的追逐，我还是太过于懦弱，不敢去面对，就像是小孩子害怕晚上一个人睡觉一样，虽然我还是害怕晚上一个人睡觉，我想，最好的办法就是选择逃避。
这样一来，那些曾经重伤过我的人似乎也忘记了这一切，逃避的结果就是它们会在夜晚里悄悄地降临，出现在我的我的梦里，一遍一遍地提醒着我：逃跑的人，最终还是会被抓起来的。
照常地难以入睡，我爬起来打开电脑，忘了具体从何时开始，我成为每个夜里独自游荡的鬼魂，想起有首诗写着：用手指弹奏面粉、瓷罐里的盐、纯棉的旧被褥、白衬衫、弹奏不同温暖的水、鬓角的月光、眼睛里的悲喜、肋骨里的火、火焰熄灭后的灰、弹奏一堆词语、弹奏一个人的身体，那么夜晚里的我就是用幻想流离盘旋，抵达街边路灯，历史课本、冬天的杉树林、盐湖虚无诗篇、野鸽子的窝栅、抵达一片又一片明亮，以及一片又一片自己的阴影。
我承认时至今日，我依旧不敢去面对，但它们并没有消失殆尽，依旧不断地折磨着我，消逝着我。
终究回忆还是不肯放过我，终究，逃跑的人都要被抓起来的。
那些深埋在记忆深处的结，终于，我看到了端倪。我也终于恍然大悟，那些我怎么都想不到，怎么都看不透的人性的另一个背影面，我看到了过去。可能这就是诅咒吧。
我看到了那天我到底以后发生的所有事情，l被人捅了一刀，是为了给他报仇，我还没有来得及说一句话，我真的也坚持不住倒下去了，我的肚子翻江倒海般地闹腾着。一切的痛楚都涌上心头，我倒下去了，再也站不起来了。我不停地呕吐着，他们都在默然地看着我，我就和那时候一样，他们欣喜地看着我倒下去的样子，他终究也倒了下去，逐渐模糊的意识里，我什么都想不到。我想回家吗？我想骂他们吗？不，我什么都没有想，我依旧没有止意的呕吐着，可能我真的要死掉了吧。
我拿起了那颗闪烁的地球仪，没用了。
2 .2020年5月29日 20:11:58
你还记得我吗，我还是问了问自己这个问题。
没有任何办法，两个本来是陌生的人，认识之后，又彼此消失在对方世界里，真是没有任何办法。
因为要把位置留给接下来人生里会遇见的人，毕竟一只手没法握住两支笔，同时写出完美又好看的字。
我们总是相遇相识又相离，可即使最终我们脚下衍生出两条岔口。我也不会紧握着你不放，因为前方有更美好的在等着你，相伴一程已是无悔。