虽然我没有写日记的习惯，但我觉得此时记录一下心境可以让我快乐一些，至少感觉心里的话可以就此吐纳。有人看到，无人看到，你看不到。
凡凡佗，我也不是个无趣的人，我是个心思细腻的人，对于很多人，我都是伴着热忱去聊天的，即使我喜欢或者不喜欢我都倾尽了我的努力去使对方开心，在交谈的人离开后我也会遏制自己的心理活动或者强迫自己留着积极的心理活动。生活本来无趣，我们都害怕一层不变，所以我总是努力的想发现各种新鲜的事物来为生活平添色彩。我一直渴望着的，爱情，我可能参磨不了其中本质的含义，甚至于我觉得自己卑微而且不纯洁，羞耻于提及这两个字，但我此时此刻觉得有一个和我很谋和而且交谈许久的女孩出现，凡凡佗，我感觉这是我生命里彩虹一般的人。我把你想象得无比得神圣，我知道你是什么人，也知道你的观念，在我看来那些一般人或者你自己都觉得是缺点的方面我都觉得是你的独特的地方，对我来说都是无比的魅力。我不知道为什么昨天见面的时候为什么自己那么怂逼，什么关于喜欢的话都不敢说，我好像是害怕习惯了，你给我一种随时离去的感觉，飘忽不定，我也不是什么舔狗，你也不是喜欢沾染的人，我以为自己不太清楚爱情的真谛，或许你也不太明白吧，我知道是我自己还不够优秀，不够资本成为一个浪漫的人，你想要的那种浪漫。现在耳机里放送的歌词真好啊，就是那么简单几句我办不到，徐若瑄怎么可以把词写得那么真实啊，没有你烦我有多烦恼多难熬，。我其实骗了你，我其实是个很怕死的人，因为还有很多的东西没有经历，我骗你说我不怕死，如果上学那天的飞机炸了，我满脑子里肯定都是我们没有成为那种一般观念里的那种男女朋友而遗憾。如果你真的喜欢我就别那么躲闪啊，如果你不喜欢我别给我那么多希望啊，我卡在这种环境里我也很难受的，你明明知道我的喜欢，我也逐渐发现不是我不敢说，是你给我一种我不能说的感觉。我也不是一个想从你那获得什么的人，我就想一个拥抱，很自然的拥抱你都不想给我，我也摸不清楚你的内心到底是怎么想的，我只是觉得很难受，真的很难受，日子会久，我好害怕你主动迈出第一步的时候会很漫长很漫长，我感觉而且很强烈地感觉我会付出任何我可以付出的东西为你，但跳出那个大环境的时候我就会觉得委屈，我可以付出很多，到头来你一个拥抱都不肯给我，我真的一点归属感都没有，我也不敢和别人说我有女朋友或者在追了，我不清楚现在的我在干什么，我只知道我现在魂牵梦绕的都是你，满脑子都是怎么和你再见面，见了面说些什么，吃什么东西，而且久久不能消退，一想到这个暑假肯定还会有见面的日子就对接下来的日子充满期待，我害怕你不是这么想。我还要带你去看周杰伦的演唱会的，现在我还是在听开不了口已经循环6遍还是7遍了，我感觉每一句都是在唱我自己，我的快乐是想你想的都会笑。好啊，今天的话说完了，可能漏掉了些我刚刚还记得的话吧，不过没关系了，此时此刻，我喜欢你，凡凡佗，我巴不得说他妈一万遍都不嫌作，每一句都是拂过一次内心，我是真的真的想和你一起走下去，希望吧。哦，对了，我不仅是对你，我喜欢的感觉就是拥抱的感觉，毕业的时候我抱过很多哥们儿，以前也有些许的拥抱记忆，但如果是拥抱喜欢的人，我应该会开心到不行吧，甚至流泪都说不定。