天气阴 我做了个梦。 一个恍惚、迷醉、非常舒服，惊醒来又是一片空白的梦。 我不知道为什么我又会反复想起你，明明4年的时光不算很长，明明年纪都很小，明明是什么都不懂的年代。后来也有了喜欢过的女孩子，也有过和别人的欢乐时光，也有过不舍时的撕心裂肺，我是个极其糟糕的人，每每想来，我都会对被我伤害过的人感到愧疚，但是，我从来不曾在梦里遇见过她们，不如说，我总是在梦里遇到你，是一件很难理解的事情。 我很少做梦，可能是那种做了梦却不自知的人，但是，我是一个嗜睡的人。我经常睡觉，但很少做梦，有时候也大多是噩梦。 我是一个胆小的人，小时候看了一本鬼故事，就记到了现在，每每想起都会不寒而栗，感到害怕。我总是在这个时候痛恨自己的好记性，看了鬼片、鬼故事，后来想起总是历历在目，所以这时候就会做噩梦。 年纪小的时候还好说，也有各色多彩的梦，虽然记不起，也有很多想来感觉不可思议的梦境。自从上了初中，我熬夜看小说了，睡眠不足了，从那时候起，我就很少做梦了。 偶尔做梦，也是让人感觉瑰丽奇妙的梦境。 后来，我上了高中，除了看小说、写小说以外，我有沉迷进了睡觉里面。所谓，“白日做梦”。一开始我也不是一个嗜睡的人，基本上时间都花在了写小说上面，后来高二文理分班，我还在老班级里，我的新转来的同桌是一个很喜欢白天睡觉的人。他上课睡、休息时间睡、晚自习睡，一开始是叫我警惕着老师，一有风吹草动，就赶紧提醒他。我也很乐意和他搞好关系。后来，不知怎地，可能是看他睡得太香，我也被传染了，也喜欢上了睡觉，并一发不可收拾。 我完成作业快，有很多自由的时间，所以我睡觉的时间自然就比他更长了。慢慢地，我也成了那个睡觉大王。 后来，换了座位，换了新同桌，我们就分开了。我的新同桌是一个很憨厚的人，是我初中时候不同班级的校友，我们虽然不认识，但他高一时与我是同个数学老师，我也算是个风云人物，在他们班级里面小有名气，所以，我们不熟悉也不陌生，很快就熟络起来。 现在想起，那是我睡得最长、也睡得最香的时间。 上了高三，我也是经常睡觉，并且慢慢地，晚自习、周日自习也开始了这样的生活。 睡觉这种东西啊，你一旦习惯了，睡得时间长了，就会越睡越长，越来越美妙并且摆脱不掉。所以，我的高三生涯就是在睡觉、写小说、学习三者之间度过的。我现在还不想评价我的高三生涯，只是想说，那时候，睡觉就是家常便饭。 我为什么会沉迷睡觉呢？ 其实我也说不清楚，一方面是缺觉的缘故，但更要的是，我在半睡半醒之间，看到了一个奇妙的世界。 那个世界，我也描述不清楚，现在想来也只有大致的印象，但我感觉只有睡觉多了的人，才有机会领略那样的世界。 我是一个喜欢写小说的人，换而言之，就是一个喜欢幻想的人，也就是胡思乱想的人。有时候我精神不集中，走来路上也会胡思乱想，有很多走神的时候。我有时和朋友一块，这时候就会谈天说地，但我一个人独来独往的时候，一阵风、一片树叶、偶然的一片云、一阵声响，我也会冒出来很多想法。 成功的作家有时会在访谈里面提到，自己是一个喜欢故事的人，看了很多书，在自己独处的时候，没有什么事情的时候，就喜欢在自己给自己讲故事，各种小故事，自己讲故事的能力就是从这里开始培养起来的。 我不是这样的人，但我绝对是一个喜欢空想或者是幻想的人，你理解为白日做梦或者中二病也可以。总之，我就是一个胡思乱想，想法很多的人。 就是这样的我，那时候沉迷的就是，半睡半醒之间的世界。 要来形容的话，就是一个瑰丽的世界。 我的体感就类似于走马观花。 在我还没睡着之前，那段意识模糊的阶段，恍惚之间，我能看见很逗飘来飘去的画面。一些是见过的，一些是想过的，一些熟悉又陌生，总之是很多的画面闪来闪去，有时候又会组装成新的画面。 在那个阶段，我仿佛之间看到了很多神奇的东西。 有很多不曾感受过的感觉向我涌来。 我很清楚这不是梦境，更不是现实。 像是一个新世界。 所以我就沉迷进去了。 可能也因为我是一个喜欢幻想的人，所以脑子里想法才会多吧，各种杂思混合，就会产生奇妙的反应。 那段时光，闭上眼睛，就像是进入了一个新世界。 感觉美妙极了。 我高中也有很多神奇的经历，但和这些比起来，白日做梦是其中让我感觉最舒服的了。 欲罢不能。 可能就是这种感觉。 外人可能体会不了，所以感觉我是一个怪人吧。 总而言之，那时的我是一个嗜睡如命的人。 只可惜，后面毕业了，白日做梦的机会少了，那个世界也就远去了。 我已经很难找到那个世界的感觉。 就像是黄粱一梦一样吧。 上了大学，其实我也不是一开始就是一个懒惰的人。到了大二，那一阵子总是漫天黄沙，大风吹得门窗咣当响，人在外面都感觉要飞出来了似的。我不能出门，不能在我独属的小空间里写作，找了几本小说，找了一个轨迹系列的游戏，一旦玩起来，就一发不可收拾了。 再后来，我也沉迷了睡觉。是那种10点起，下午3点睡，6点多起来，玩到12点再睡的神奇人物。一天一半多的时候，我都在睡觉。 那个时候，人都是睡的浑浑噩噩的，没有啥精神。 而让我如此做的原因就是，我在那个时候开始做梦了。 做了很多个梦。 有一些是奇幻梦境，让我睡梦之间大呼过瘾，更多的，就是关于她的梦了。 我的初恋。 也就是前面提过的那个小小的她。 我们在梦里相会，我仿佛在过着旧时光，在最美好的时间做着最美好的梦。 那个人就仿佛还在我眼前。 真是太美好了。 但是我很少在半夜做梦，大多时候，关于梦我最清醒的时候就是，在早上910之间，我半睡半醒的阶段，那个时候，我没有意识到我在做梦，能感受到最真实的梦。 所以我不断睡着，只求着能够再相遇一次，再度体会种美妙。 就像是中毒了一样。 那段时间，我交了一个女朋友，不说感情有多好，但她是一个写小说的人，我们互相交流，南方人，说话也很好听。很放松，相处也挺好，但不知道为何，那段时间，也是我最常梦见她的时候。 不知道是否是体内觉醒了什么。 我和那个女孩讲了我的故事，讲的越多就越是感觉对于她的难忘。我写了一本重来的小说，一个关于她的故事，可能正因为讲出来了，写出来了，心理放松了，才会做梦吧。 总之，我经常睡觉，却很少做梦。 但如此，那个人却会反复入我梦。 这就是所谓的梦中情人吗 从深处里讲，我明明是一个很冷漠、很绝情的人。我不是一个多么擅长交际的人，虽然可能自己感觉不到，我的心之门很少向人打开。所以，到了联系要断了时候，我可能会不舍，但我也会很绝情。 我就是这样一个很冷漠的人。 一方面渴望着别人，一方面又拼命拒绝别人。 即使相处久了，某个契机下，我可能就会变得冷漠起来。 我不是一个好人吧。 我们来继续讲，关于她的梦。 我前面提到她是我的初恋，后面也会细细讲来我的故事。 我们已经很多年不见了，纵使我记性很好，那段小学时光记得很清楚，但我没有任何一个人的联系方式。可以说，自从她转学以后，我们就再也没有见过面了。 所以，可能会有人疑惑，就是这样，为什么会念念不忘呢？ 说实话，我也不明白。 只要想起她，世界都是甜的，美妙的，粉红色的，想再也不要醒来，想要说好多好多话。 我那时年级很小，可能那个女孩都不知道何是情情爱爱，但我看小说看得早，也就有点早熟，再加上独自来到陌生的地方的种种不安，我感觉我是挺大的，我是理解什么是喜欢的。 我喜欢那个女孩。 从很小的时候我就明白了。 无关年龄，无关任何。 我喜欢着那个女孩，至今仍然忘不了。 很不可思议吧？ 可能这就是初恋的魅力吧。 就是所谓的白月光。 上了初中，我其实对女孩子就有点畏惧了，说不明白，在与女性交往的经历上肯定不是多么熟悉。 那么，要说是什么经验之谈，只能是贻笑大方。 但我真的感觉，我喜欢她。 也是说不明白了。 那么，我们来谈一谈今天我做的梦吧。 梦这种东西，做梦的时候很清晰，情绪波动很大，醒来之后就会忘得很快，经常给我带来想不起来又深深留念的这种空虚感。 所以说，我也讲不明白到底是做了一个什么样的梦。 我能记住的就是，在某个班级，我们比以前大了不少，我扭头看去，发现她就坐在我旁边，专心画着画。 她是我的同桌，还和以前一样。 但她大了一些，又是完全不一样的人。 看着她的侧脸，看着她好像以前那样画着画，想到以后还能见面，并且同校同班同桌这种妄想，我突然就有了一种冲动。 我想要大口问一问，“你啊，到底喜欢什么样的男孩？” 你喜欢什么样的男孩，我改，我就成为什么的人。 这样，我就有资格喜欢你了，你也就会喜欢我了吧。 很白痴的想法吧。 就是这样。 我当然知道，这只是做梦，我明白啊。 现在的我只是一个废物，毫无身为男性的魅力，怎么可能会喜欢上我这么样的人啊？ 潜意识里我不断否定自我，想要成为一个更好的人。 所以可能我就把寄托放在了她的身上，用她来做代表。 我不是人。 即使时光再来，向我这样的人，她又怎么会喜欢上啊？ 我是一个很自卑、很没有自信的人。 不断否定着自己。 这就是我失败的根源。 这种不自信，很可能就是从她走了以后养起来的。 嘛，说这些也没有用处。 我想要知道她喜欢什么样的人。 我想要成为能够配得上她的人。 我想要她还是从前那样，想要和她在未来相遇。 如果，我变得更好，她可能喜欢上我吧？ 抱着这种不可救药的想法，我梦见了她，想要开口。 但我又问不出来。 因为啊，我最是清楚我是配不上她的人。 想要再次重逢。 想要再次在未来相遇。 想要她的身边没有别人，我还有机会。 想要一个碰头的偶然契机。 这都是痴人说梦。 我最是清楚不过了。 我唯一能做的，就是努力成为了一个更好的我，然后抱着一丢丢庆幸。 怀抱着一丝完全不可能的妄想。 这就是我的坟墓了。 这样子完全不像样。 我知道。 没有一点男子汉的气概，没有一点为人的魄力。 我知道。 啊，啊。 根本就是一个死小孩嘛。 梦醒了，我疯狂嘲笑自己。 只是一点，一点点—— 称之为白日梦不过的东西。 我要怎么样才能配得上你？ 我如果变得更好了，你会认同我吗？ 就是这样。 我做过很多类似的梦。 大多是在大学里，那个很挤的单人床上做的。 又酸又甜，有时候想起来，泪水就止不住。 我痛恨自己的懦弱，然后从不振作。 循环往复。 有时候，我就会想，如果她还在我身边，我会不会和现在完全不一样？ 我不明白。 所以，这些年来，我拒绝着别人，又渴望着被人。 无比希望有那么一个人闯进我的生活。 拉出我来。 打破一切。 成为我唯一的光。 为了那样的她，我可能会放弃一切。 甚至于，如同骨肉的小说，也会放下，放下我的梦想，成为那个人所希望的样子。 但是，很可笑不是吗？ 啊。 我长叹气。 世界上不会有这等好事。 唯一留给我的可能就是，成为一个更好的自己。 如此，未来还会有一点相遇的奢望。 呼 写了这么多，让大家见笑了。 抛开一切原因不谈，我很喜欢做梦。 单纯喜欢这梦境的世界。 所以我人生小说最后的一个计划就是，写一个关于梦的小说来收尾。 我是肯定会写《伊苏编年史》这部的，就像是我的目标，我的使命。我不断磨练着自己，最后写出来我最尽力的答案，这就是我最后的工作了。 但这本“梦世界”也是我喜欢的，在我喜欢做梦的年级，就尝试下笔，并且留恋于那个世界。 我喜欢纯洁的云，悠远的天空，但在我看来，最浪漫不过的，就是梦世界了。 所以我计划，用这本梦世界为我小说生涯做结。 当我最后留下的礼物。 嘛，现在一都没有完后的人，写作能力也不强的人，说起这些可能就是痴人说梦。 但正是因为有憧憬，才会有实现的价值。 不是吗？ “愿你做个美梦。” 很美妙不是吗？ 明天有机会，我会谈一谈梦的形成，大部分是心理学知识，也是我学习心理学的原因了。 嘛，今天又是平奇无常的一天。 上午和督导员谈了一下，画了下重点，定下一个10月底完成的目标。下午就昏睡了很久。找到了《织田信奈的野望》这本轻小说，想要看完。 看完这本，就到了不得不启程的时间了吧。 我是这么想的。 今天买了阿水大杯茶的“麻薯波波奶绿”和“烤椰糯滚滚”，听名字就很古怪了，不知道味道如何。 今天收藏涨到了50，感谢大家。 不知道诸位对我的小说感兴趣吗？ 我个人是想要写出一个有趣的故事来的。 会和大家见面的。 我去尝尝奶茶的味道。 晚安。 我的朋友。