停够了，那就继续前进吧……
在那边有试过五天都没有写东东，心情十分凌乱，各种情绪不知如何发泄。如果是在国内的话，我可以看书……
可因为那边没有我喜欢看的书，所以我无法通过看书来让自己的内心平静下来。我不安，我浮躁，我的快乐与伤心都已经分不清自己的角色了……
那几天晚上下班后，我都躲进浴室里安静，可是，无论我如何鼓励自己，如何通过自恋来让自己开心，最终都只是一场空。我就那样傻傻地在浴室站了一个小时，什么也没做到，时间就那样没意思地流过……
我还不停地发了好多说说，可就算说说里的自己好像好开心，但发说说的自己却一点也不开心……
我开始明白一些大明星的忧郁了，虽然在别人看来他们好像很有人气，而且又不缺钱，吃得好，住得好，但在他们自己心中觉得，还是缺了一些重要的东西……换言之，表面富有，但内心十分贫穷。所以，容易忧郁。
是的，没书看的我，感觉世界少了好多色彩。可就算有书看，我就一定会开心吗？呼，在国内，我也经常能看到书呀，可还不是经常不开心。
所以这说明了什么？嗯，对，我喜欢为自己找借口……
或许，我不开心的原因是因为得不到重视吧。我从小就是在阿叔阿婶的溺爱下成长的，阿叔阿婶视我如掌上明珠，所以，我对“重视”这两个字特别敏感。
可随着自己的成长，发现，希望得到重视的，不只是我自己，好多人都希望。而我，偏偏又不会付出，所以就注定了我不会获得。这就是我在扣扣空间发表说说和别人发表说说的区别。
别人只是简单的一句话，就可以引来好多好友的评论，而我，经常绞尽脑汁去发一些哗众取宠的说说，却经常空空如也。真正的观众，好像只有我自己一个，在看着自己傻傻的表演。
不过，这早已经不能成为造成我伤心的因素了。真正造成我伤心的因素的，或许是，缺少一个伴侣……
如果我有伴侣的话，我可以经常给她打电话；我可以经常给她画画；我可以经常给她写歌和唱歌；有机会的话，我甚至还可以带她去玩……
可是，我没有……
伴侣就是伴侣，感觉不是其他人可以替代的。就好像，阿叔阿婶给我的感觉，就是神圣的，更是不可替代的。每个人的角色就有其固定的感觉，若亲人都能给我恋爱般的感觉，我还谈什么恋爱？所以，亲情与爱情，又是有些区别的。但，同样重要。
所以呀，我那五天就困在了这个矛盾里。这并不是我故意要去想的，在国内的时候，这也是突然产生的凌乱，但在国内可以通过看自己喜欢的书而让自己看开，可那里，我没有喜欢的书看……
于是，我白天就通过上班工作来麻醉自己的伤感，好早点正常下班。
嗯，的确有效。白天上班比较投入，没太多伤感的时间。但一下班，还是那个我不想看到的样子……
呼，五天，好像有点短，又好像有点长……
虽然我凌乱了五天，但是我也在那五天里得到了成长。工作上，我的上手速度快得有些出乎我的意料，这都是被逼的！不过，逼得好！
我写的这些伤感，其实并不是什么大问题，只是一些小情绪而已。这说明了，生活里活力比较持久的，并不是大起大落的汹涌，而是小情绪的泛滥。
在那边放假的前一天下午，我百度了一下柬埔寨的老国王。他说了一句我好喜欢的话：柬埔寨人都是淘气的孩子，这里面，包括我。