“当然是个……喜欢偷懒的人啊。”我随口先说了一句，趁着她还没太生气时又想了想，对她说：“我觉得，你是个温柔的人……对每个人都很好——而且你什么意思啊？你以前说过你喜欢大提琴的吧？”
“要说喜欢也可以，但我有时会怀疑自己。”她把混在排球堆里的篮球挑出来，“我真的喜欢这种音乐吗？虽然有时候我会听古典音乐，但有时候我听的却是很不一样的风格。”
“比如呢？”
“嗯……重金属你听过吗？”
“……我不怎么听。”我说，“可是在我看来，你说的并不矛盾，古典音乐也有接近摇滚的，贝多芬……”
“但是有时候这两种东西混在一起，一切就变得乱七八糟了！”她抬头看着我的眼睛，“我就好像，快要分裂了一样。你明白这种感受吗？”
“我不明白，”我停下了手上的动作，她看着我欲言又止，我便问她：“能说清楚点吗？”
于是她对我说了很多话。
大概是她初中毕业后本来要和几个朋友一起出去玩，结果她的母亲把她关在家里，说要让她读国际学校，必须在家补习英文；后来她的母亲又觉得她不适合国际学校，取消了计划；她在前一个高中读到一半，她的母亲便安排她转学到这个更有前途的重点中学，她花了一个月才跟上这里的学习进度……
她还说了其他的内容，我听不懂，就像我不懂鲁宾斯坦。
如果有时间的话，我一定会懂，就像我反复听了一个暑假的专辑最后终于能认出不同的旋律，我一定会懂，然后向她侃侃而谈。可是没有时间了，就像我在初中最后一天惹那个女孩生气，我已经没有时间去明白这些事情。
最后，她快哭了，她对我说：“我不明白我自己，我不知道我想要什么。”
为什么她的眼泪在眼眶里打转？我不明白，情绪驱使的言论、情绪驱使的行为——情绪是不理性的，情绪可以说是我的天敌，我没有能力理解啊。
“会找到的吧。”我说。
“也许吧。”她也许是觉得自己说了一通蠢话，没有多说什么就转身离开了。
“嘿，”我看着她的背影，忽然说，“我也一直在寻找一样能够使我完整的东西，我不知道它是什么，在哪里，但是我觉得，多四处看看，有一天遇上了就会明白的。”
“完整？”她回过头看着我，浅褐色的眼睛上好似镶嵌了一层雾霭。阳光从大门照进器材室里，她的脸一半明亮，一半阴暗。
我看着她，却不像看着我所认识的邵晴，而是看着一幅名为“邵晴”的画一般。在这幅画背后，真正的她是那么缥缈。第一次见到她时的亲切感消失了。
从一开始就是错觉么？邵晴不明白我在说什么，就像我也不明白她在说什么。
我跟在她后面离开了器材室。
她在我面前永远都是那么无可挑剔，那样一个梦一般的、温柔的、可爱的、全班乃至全年段最漂亮的女孩。而这一天，我才意识到，之所以她有褐色的眼瞳是因为她在我面前一直都戴着彩色隐形眼镜。
是我的错，是我从一开始就依据别人给她贴上的标签去看待她，她不过是像对待其他人一样回应着我的期待，也许她给过我很多次机会揭穿她，但是在长久的接触中我却什么都没有发觉。我自以为了解她，却从来没有实质性的行动，我沉浸在自己对她的幻想中，浑然不觉我只是把她当作我寻找那样缺失的东西的一个线索，一样工具，就像我在那个傍晚把一个沐浴在光芒中微笑着的女孩当作我的救赎一样，我只是想要一个，能让我每天早晨都愿意睁开双眼面对这个世界的希望。
到底什么是真实？什么又是虚假？我一直活在虚假的世界中吗？在这个世界上到底应该相信什么才会是正确的做法？人究竟要遵从什么法则才能获得幸福？