他自我审视了一番，发现自己确实心态有问题。
自己有着一些特别之处，但这不是自己可以肆无忌惮的理由啊。
自己没有权力要求别人做什么。
龙亦菲是个出身很高的女子，这样的女人，受到的教育里面，自尊心肯定是第一位的。
对于一个健康的男女关系来说，这也是最重要的。
摆正心态，不控制彼此。
一段恋爱能否长久，关键在于如何去消化与处理关系中的负性体验。如果这些负性体验能够被hold住，被谈论，被容纳，那么，恋爱关系中的积极体验自然会占据上风，关系便能不断地继续下去。如果这些负性体验无法被hold住，无法被谈论和容纳，那么见诸行动（吵架、打架、出轨、离婚、撕杀）就是在所难免了。
把对方当成一个独立的个体，而不是你所希望的人。
在恋爱关系中，我们会希望对方符合内在的好男人或好女人的形象，但这种期望却成为了彼此之间冲突的源泉。
能开诚布公地说出自己的想法。很多人不善于谈论关系中的负性体验，特别是那些情感压抑的或者性格被动的人。这种对负性体验的压制会埋下冲突、隔阂、误解、怨恨的种子，积攒到一定程度，便会以强烈的破坏性的暴发作为出口，进一步破坏关系。所以，当你对伴侣有了负面的体验时，一定要学会说出来。说的过程，既是一种情感释放的过程，也是一种理解与消化的过程。没有被消化的负性体验，便会成为恋爱关系的定时炸弹。
在情绪主导下的过激言行可能会导致关系中的创伤经历，成为了无法痊愈的关系伤口。
两个人的矛盾不是因为相处时间长而凭空产生的，矛盾从两个人开始的时候就埋下了伏趣÷阁。任何一对情侣都是这样。我们必须要认识到这一点，矛盾不是某一刻的突然爆发，而是从来的激流暗涌，而原因都在各自的身上。
我们或许很难察觉，从我们记事开始，我们就对未来的恋人，恋爱，感情，生活，早就描绘了好了蓝图，我们从来都是抱着很高的期望，去需找，去追求，去相信，去开始，我们早就设立好了自己的预期，而我们看上的人，选择在一起的人，是绝对满足自己预期的人，至少是在预期的底线上面。
每一次我们想到自己的爱人，想到那个理想的伴侣，我们都会信心满满，干劲十足，因为我们仿佛看到了自己的期望和需求被满足以后的喜悦和荣光。这个时候，矛盾就已经埋下了，我们习惯性的认为：我们所需要的快乐、安全感、自尊心，或者其他的许多事物，都可以经过别人来实现，特别是那些我们幻想的恋人，恋爱，感情，生活，和早就描绘了好的蓝图。
这是很可怕的事情，因为这个世界上，根本没有一个人可以完全满足我们的需求，我们往往遇到的都是能够满足我们一部分需求的人，而可怕的事情就是我们觉得这个人是那么妥帖，那么完美，我们觉得，我们相信，我们认为，他能满足我们所有的需求。
当我们和一个这样的人开始以后，当我们怀着这样的态度开始以后，稍微不小心，这段感情就会走向破灭，而这个阶段，是所有情侣之间，最难以逾越的鸿沟，而这种状态，是所有人最难以觉察的状态。骗感情的那种，不算。
一段感情矛盾的起因是期望，期望的目的是让自己需求得到满足，但这并不是爱应该有目的，但是我们却被自己的期望控制了，当对方没有满足我们期望和需求的时候，我们便开始痛苦起来。
只想看到自己认为的爱的表达，对于其他爱意的表达充耳不闻。
比如：A认为爱我的人，就应该给我买苹果吃，这是A的期望。B很爱A，有一天下班就顺便给A买了香蕉回去，A就觉得这个男人不懂自己，不是真的爱自己，然后A要求B去买苹果，让B按照自己的行为标准做事情，以满足自己的需求，从而忽略了B的感受。
期望最终会落空，变成失望，而失望的最后就是愤怒，甚至是愤恨。
比如：A要求B去买苹果，B不去，然后A就生气了，A的两次期望都没有被满足，或许当时就吵闹，更或者当时息事宁人，然后在接下来的时间，不断暗示B，不断表达自己的期望，但是B并没有满足A的期望，即使满足了，A也看不到，所以A觉得一直没有被满足，就一直很不开心，然后暗暗记恨上了B，只要有机会绝对就是一场大战。
期望就像一座牢笼，把我们内心属于我自己的爱，牢牢锁在里面，而我们却浑然不知。发现了吗？A在整个期望的过程当中，早已经忘记她还爱着B，期望就是这样阻碍我们内心的爱的，越是期望，就越是否认心中自己的爱，最后做出无情无义个事情，说出无情无义的话，狠狠的伤害对方。
我想要别人来爱我，陪我，理解我，包容我，永远不离开我，我想要其他人羡慕我，赞美我，夸奖我，我不能接受那个人来了又离开，留下我一个人孤孤零零，寂寂寥寥，被周围人嘲笑和讥讽，这就是我的期望，我的需求。
这只能说明一个问题，我从小就是一个不被关注，重视，在乎，尊重，欣赏，赞美的人，那么这种失落和不被重视，渴望与失望长久以来，就在我内心埋下了痛苦的种子，只是我以前从来没有去重视过它，甚至一直否认他的存在。那么在长期关系中，我们看到了自己的期望以后，就真的要去想想我们期望背后的需求，我一直相信我自己的需求，其实也是很多人的需求，当然这是另外一个问题，传统的教育方式的问题，我从小在打压中长大，没有得到什么鼓励，所以就变成这样了，还好我醒悟的早。当然，具体的，不同的人，需要好好思考一下，可能会有其他原因。
长期关系是一场心灵的修炼，艰苦而且磨难重重，每一次的恋爱都是对内心和灵魂的拷问和探索，只有这个过程我们才能学会去爱，而那些还徘徊在如何开始恋爱的人，天天喊着我爱他，爱得要死要活的人，还真的没有体会到感情中的波涛汹涌。
某一刻迈过波涛汹涌的人，才会知道天空是什么颜色，而这样的人，又那么少。
因为人人都想找一个这样的人，因为这样的人，内心有信念，有爱懂爱。很少有人想着要成为这样的人，因为人人都想着被人爱。
最搞笑的就是，那种天天想着被人爱的人，你如果要是告诉他，你可以试着去学学怎么爱别人，试着去反思自己内心的痛苦，正视自己的内心的期望，他反而觉得你是……
好吧，其实王剑知道，所谓爱情，就是……
人是基因的奴隶，爱情是基因对人控制的一种手段。
为什么人要到了性成熟期才会对异性产生幻想和需求，那是因为性成熟了，可以繁殖后代了，这都是基因在起作用（对爱情想象得太美好的朋友，怎么解释几岁的小孩之间不会产生爱情呢？说愿意为对方如何如何牺牲就算爱情了，不对哦，亲情、友情、师生情等各种感情，也有为对方牺牲自己各种利益的）。
男人是以什么为标准择偶？身材好、相貌好（表示身体健康，基因优秀，后代肯定也能很优秀哦）、年龄合适（在适合繁殖的年龄，小孩不行！太老也不行！）……女人是什么择偶标准？帅气高大（好基因，后代更强的生存能力），家境殷实，有才能（对后代最大的抚养能力）……其实说到底，就是基因在控制着人。科学家告诉我们，当人类开始恋爱时，大脑产生一种物质：“爱情激素”（自己搜索之）。它让人对于对方产生美好的幻想（放大优点，缩小或者忽略缺点），但是这种物质只能持续分泌3年左右，爱情即告结束（如果不能冷静下来，对抚养后代是不利的）。届时，继续维系婚姻的是亲情了，亦或者激情没有了，就分手了。